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获得新爱情的首要方法是过好自己(巧用自我意识和爱情三重奏)
2022-09-23

亲密关系是所有人际关系中最重要最亲密的情感关系,从恋爱到结婚,从男女关系到终生伴侣,每一段亲密关系都会遇到很多问题。

怎样才能找到真正属于自己的真命伴侣,如何才能建立真正适合自己的亲密关系模式,如何才能增进或修复亲密关系,如何拥有一段持久且幸福的亲密关系,等等一系列的情感难题,是每个人都需要用一生学习和探索的课题。

知名婚姻与家庭治疗师亚历山德拉·H·所罗门博士所著《一生的亲密关系》一书对这些课题做了详细解读。

在《一生的亲密关系》这本书中,作者通过讲述二十节充满智慧的亲密关系课,揭示了亲密关系的本质,详细列举了各类亲密关系中问题及其对伴侣间日常生活和感情的影响,同时也给出了处理亲密关系的方式方法。

0亲密关系中的自我意识

自我意识意味着了解你自己的过去、性格、感情、动机和欲望。

作者根据多年来从教授、夫妻治疗师以及亲密伴侣三种角度对亲密关系的研究,表明关系中的自我意识是“婚姻101”课程的核心,也是所有健康的亲密关系的基石。

爱我们的人有时也会让我们难过;尽管我们平日里善良、体贴,但当威胁临近时,我们也可能会变得自私自利,也有可能会做出一些过激的反应。

亚历山德拉在本书中教会我们如何认识并运用亲密关系中的自我意识,如何接受生活与爱。

例如,当我们在亲密关系中与伴侣发生冲突时,她建议我们在受到刺激(比如,你爱的人说了让你心烦的话)与做出反应(对你爱的人发火)时,应该在两种情绪之间留出一片缓冲的地带。

也就是说,我们应该拥有控制自我意识的能力,我们的行为不应任由情绪化的大脑操控。

亚历山德拉深知不同的家庭史、文化和性别可能导致我们采用错误的方式处理人际关系。

因此,在这本书中,作者亚历山德拉建议我们亲密关系出现问题时不妨停下来问问自己:“爱会怎么做?”

作者鼓励我们审视自己是如何为爱而表现的,我们可以用高级大脑选择,做出一种更成熟的反应。要知道,我们不只是被动地接受伴侣的馈赠,我们所做的选择可以促使自己成为名副其实的“模范情侣”。

0亲密关系的核心是勇敢去爱

在亲密关系中,作为伴侣的两个人的爱永远不会结束,缺点永远不会完全被修正,我们也永远不能做到完美。

因此,处理好亲密关系的核心是勇敢去爱,而不是为难自己做到最好,更不是苛求对方的缺点完全被修正,更不可能丢掉不完美的爱情,去未来追寻更完美的人。

什么是勇敢去爱呢?

在《一生的亲密关系》这本书中,作者强调,勇敢去爱意味着做到以下几点:

1. 不断努力提升人际关系中的自我意识;

2. 理解你身上所承载的关于爱的故事;

3. 当亲密关系遭遇危机时,愿意主动审视自己的角色;

4. 接受你的伴侣既与你有深入的联系,也与你有绝对的距离;

5. 把你们之间的差异看作一个促使双方成长的机会(而不是一个威胁);

6. 不要寻求黑白分明的答案,而是站在不同的立场体谅对方;

7. 因爱你的伴侣感到精力充沛(而不会感到受挫);

8. 即使你并不完美,即使你有软肋,也要爱自己;

9. 即使伴侣并不完美,即使伴侣有软肋,也要爱他(她)。

勇敢地爱,意味着我们承诺全身心地投入爱情当中,而不是忽视它、压抑它,或者被它压垮。

只有勇敢地全身心地投入到爱情中,在亲密关系中学会处理彼此的难题,克服伴侣间的矛盾,才能收获美好的爱情。

0爱情三重奏让亲密关系更持久

每一段亲密的关系都是一个爱情故事,有着独特的章节,它详细描述了一对夫妇的感情的巅峰、低谷、特殊事件以及转折点。

作者在书中提出,在大多数爱情故事中总是会出现以下三个主要章节:

对感情的理想化→理想化感情的破灭→勇敢去爱

在两个人相遇相识相恋的过程中,“对感情的理想化”通常会占据主导地位,其中最让伴侣印象深刻的是恋人身上与众不同的品质,比如“他是最有趣、最聪明、最性感的”。

研究表明,处于热恋期的人们常常会陷入一种强迫性的渴望中,而且很容易为爱人冥思苦想。

庆幸的是,这种状态不会一直持续下去。毕竟,人们还需要工作!因此,“对感情的理想化”类似于一种在大脑中难以长久维持的“生化大乱炖”。

此外,处于热恋期的人们非常容易做出错误的选择。在某种程度上,即使是最幽默、最聪明、最性感的男人,也不可避免地会做出一些无趣、愚蠢、不性感的事情,从而导致他的恋人质疑理想化的爱情。

实际上,并非所有对爱的希望都会随着理想化的感情的破灭而破灭。当夫妻们双双从破灭中幸存下来后,他们会神奇般地迈入下一个章节—“勇敢去爱”。

当伴侣彼此依恋后,会重视双方的安全感与信任感,在勇敢去爱的过程中,双方不仅会承诺保持一段忠贞不贰的关系,而且愿意向彼此重申这一承诺。

在爱情的每一个章节中都会遇到各种各样的问题,作者在书中也给出了解决的方法,如:

描绘出你的具体问题;

在充分意识到你的问题后,做出调整与选择,包括与你的亲密伴侣谈论你的行为模式;

把现在和过去联系起来,思考这种特定的模式与你的家庭中的老故事有什么关联;

运用“辩证法”看待你的情感,例如,我既害怕冲突、又相信自己能处理好;

针对这些问题,作者特意强调:感情中的波动总有发生的理由。在你的亲密关系中,发现担心的源头,可以让你有机会深入探索并增强你在人际关系中的自我意识。

0结语

在亲密关系中,有一个至高无上的成功秘诀:少做坏事,多做好事。少做那些会让人疏离、疏远和怨恨的事情,多做一些能让人亲近、信任和产生共鸣的事情。

在亲密关系中做出更多有益的事情,可以建立敌意和痛苦的缓冲区,使双方关系保持积极与健康。

《一生的亲密关系》这本书适合想建立持续一生的亲密关系、增进或修复亲密关系的读者,作者在这本书中不仅为我们提供了多种提升情商的实用建议,而且给出了摆脱狭隘与猜忌的有效方法。

爱不是终点,而是一个过程,要想成为一个好伴侣,你需要培养自己的情商。

亲密关系是一生的课题,愿我们都能认识到它的重要性和运作原理,与伴侣维持永久而幸福的情感世界。